Stallando Cobra

Nossa, nem acredito, mas hoje entreguei o maldito TCC na biblioteca da Escola de Administração. Evidente que ainda me falta apresentar a maldita pesquisa, mas ao menos este findi poderei descansar.

Por minha prolongada ausência, deixo para vocês este interessante vídeo, que combina com meu TCC:



Falta pouca para a liberdade do autor!

Derretendo o Gelo

Hoje tive certeza que o seriado House é o melhor que já vi. O episódio season finale da surpreendente 4ª temporada realmente foi superior. Imagino que os leitores do blog talvez não conheçam, mas recomendo que o assistam.

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Em resumo, House é uma série que mostra a rotina do setor de Medicina Diagnóstica de um hospital americano. A tarefa desses médicos é diagnosticar as doenças que os comuns não conseguem, salvando vidas. Dr.House, o chefe da seção, é inteligentíssimo e brilhante como médico, porém frio, calculista, anti-social, misterioso, anti-ético e sarcástico. Ademais, tem uma dor crônica na perna, manca, por isso é viciado em hidrocodona (analgésico). A dor faz dele uma pessoa infeliz e irritante, que vive da resolução dos puzzles médicos. A série, de grande sucesso, já conta com 4 temporadas completas.

Normalmente, os melhores episódios são aqueles que mostram a personalidade de House, pois são raros e importantes. Durante a série, sua personalidade é pincelada sutilmente; dificilmente temos conhecimento sobre o que o médico sente, daí seu potencial sexy e instigante. =P

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House, na espetacular cena em que está em coma, onde se encontra numa espécie de "passagem para o mundo dos mortos", transparece: é mostrado o verdadeiro House. Expõe seus sentimentos: culpa, por sentir-se o motivo pelo qual a namorada de seu melhor amigo acidentou-se, acarretando em sua morte; dor, pela morte dela, apesar dele sempre dizer "que não se importa com ninguém"; medo, de perder a amizade de Wilson(o amigo supracitado); e, obviamente, medo de voltar à realidade e sentir sua dor crônica na perna, de voltar a ser infeliz.

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Agora, vale discutir sobre o que é necessário para alguém mudar de verdade. Uma pessoa morta por dentro - assim como se auto-intitula o Autor deste blog, atualmente afastado em virtude de força maior =P - conseguiria mudar? House sente dor, é infeliz, mas não porque deseja. No fundo, ele sempre quis mudar, mas não é corajoso o suficiente. Na 2ª temporada, sua ex-mulher aparece buscando auxílio. Mas no final, ela acaba tentando uma reconciliação. Apesar dele realmente amá-la e titubear, sabe que não sente-se em condições para mudar tanto sua personalidade por ela. Digo, não POR ELA, mas para FICAR com ela, mudando por ELE mesmo, pra ele ser feliz ao lado dela. Conclusão: ela vai embora, e ele continua infeliz.

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E House não é o único. Ser frio, hoje em dia, é vantajoso: entre tanta superficialidade e "robotização" nas relações entre as pessoas, sofre-se bem menos com decepções, pois nada se espera dos outros. Em contrapartida, essa letargia e insensibilidade originam a quase nulidade na interação emocional humana. Resulta, logicamente, em infelicidade. Vale a pena?

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Além de ter ficado tanto tempo distante do blog e ter voltado com um post meio meloso, a Autora se emocionou bastante ao assistir este capítulo. É claro, a mesma é uma verdadeira "manteiga derretida". Mal pode ela esperar pela próxima temporada!

Pausa para os comerciais

Nossa, acabei de sobreviver à decisão na cobrança de penaltis, (Corinthians 5 x 4 Botafogo)... Mas como andei ausente por tempo demais, quis dar satisfação aos meus fiéis leitores... Devido aos compromissos acadêmicos (leia-se "maldito TCC") não tenho tido tempo de me expressar. Mas não temam, assim que a maratona for encerrada (e espero que com uma vitória) voltarei minha atenção ao blog!

Aguardem meu retorno!!!

Nota de pesar

Hoje, quando acessei o site globo.com para verificar os horários dos jogos no Brasileirão, tomei ciência da triste notícia: O Domingão do Faustão completa hoje seu milésimo programa nos domingos à tarde...



O Autor passa mal em pensar que o Gugu tenha números mais expressivos que seu volumoso oponente global...

Infográficos

Sempre curti infográficos. Quem Lê a revista mundo estranho, ou superinteressante sabe como são legais. Estava eu perambulando pelo site da ISTOé e achei dois bem legais:

1) Cheiros e Feromônios

Para os apaixonados, o cheiro de quem se ama pode ser mais estimulante do que o mais sofisticado dos perfumes. Isso porque o homem, assim como muitos animais, exala uma substância natural chamada feromônio, capaz de atuar no sistema límbico (estrutura cerebral responsável pelo processamento das emoções) e levar o desejo sexual às alturas.

Com a organização social e cultural da espécie humana, acabamos selecionando outros sentidos e critérios para eleger parceiros. Mas, ainda hoje, a ciência mostra que respondemos a instintos primitivos no jogo da sedução – e o olfato é um deles, como provam diversos estudos. Um dos mais recentes foi realizado pela Universidade da Califórnia, nos EUA. Cientistas avaliaram a reação de 48 mulheres depois de inalar a androstenodiona, feromônio masculino presente no suor. Todas tiveram aumento dos batimentos cardíacos e sentiram-se sexualmente estimuladas. Outro estudo, da University College London, da Inglaterra, contou com 76 indivíduos, entre homens e mulheres. Os resultados foram classificados em função das relações sociais que os participantes experimentavam depois de usar outro feromônio. Foi observado um aumento considerável no número de relações sexuais dos participantes. “Pesquisas como essas confirmam que amor e sedução sempre foram uma questão de cheiro e pele”, diz o médico e psicólogo Jorge José Serapião, da Universidade Federal do Rio de Janeiro.

Diante de evidências como essas, pesquisadores do mundo todo têm se esforçado para decifrar o caminho percorrido pelo cheiro, do nariz até o despertar do desejo. O objetivo é usar as informações obtidas na formulação de técnicas para estimular e resgatar o desejo sexual – afinal, sabe-se que a perda da libido está entre as principais causas da infelicidade humana.

As descobertas revelam um delicado mecanismo capaz de separar os tais feromônios do ar que é inalado. Do nariz, eles seguem um caminho distinto até o cérebro, onde ativam estruturas associadas ao desejo. Um detalhe importante, na verdade muito importante para a felicidade a dois, é que o feromônio é uma “estrada” de mão dupla: quem o sente fica interessado por quem o exala. Mas é fato que o atraído também passa a produzir o seu próprio feromônio. E assim fecha-se a rede de atração e prazer. O que os cientistas também constataram é que os feromônios são liberados por glândulas sudoríparas chamadas apócrinas, que se localizam junto aos pêlos dos mamilos, das axilas e da região pubiana e que se desenvolvem a partir da puberdade.

De olho no que já se conhece, algumas empresas lançaram no mercado produtos que dizem conter feromônio sintetizado. Por aqui, esse tipo de artigo é visto com ceticismo, como diz o professor Leonardo Sá, da Universidade Estadual do Rio de Janeiro. “Precisamos de mais estudos para saber se são eficazes ou não.”

Um teste de caráter informal com esses produtos, realizado pela rede americana de televisão ABC News, deu um resultado no mínimo curioso. Duas irmãs gêmeas passaram um tempo em um conhecido bar de Nova York, nos EUA. Em uma delas foi aplicado um aerossol de feromônio e na outra um spray que não continha a substância. Como terminou a noite? A mulher que tinha utilizado feromônio contou com a aproximação de 30 homens. A que não tinha usado a substância somou 11 rapazes interessados.

2)Mochileiro aéreo:

Caos geral no trânsito, e você se lamenta e se conforma com o fato de que não poderá honrar o horário de seu compromisso, e então pensa: “Só se eu fosse voando.” Pois bem, tanto a frase quanto o pensamento em questão começam agora a se tornar realidade, se não ao alcance de qualquer cidadão, pelo menos daqueles que tenham US$ 250 mil para gastar. Em quê? Simplesmente numa mochila voadora capaz de libertar seu usuário de todo e qualquer obstáculo à sua rápida locomoção. Foi em 1984, na abertura da Olimpíada de Los Angeles, que o piloto de testes Bill Suitor chamou à atenção ao flutuar por 20 segundos na primeira demonstração pública de uma mochila do gênero, chamada Cinturão Foguete Bell (projeto financiado em parte pelos militares dos EUA) e criada pelo engenheiro Wendell Moore. Agora, após muita pesquisa e milhões de dólares de investimento, surge a Rocket Belt, mochila munida de jatos propulsores capazes de realizar vôos de curta distância. Ela está sendo vendida em lojas, ou seja, esse equipamento de alta tecnologia não ficará restrito a cientistas.

A transformação do velho cinturão foi geral. Ao aço e ferro que o compunham (peso de cerca de 120 quilos) seguiram-se o alumínio e a fibra de vidro, resultando na redução de peso (50%) e no dobro do impulso. “O grande diferencial dessa tecnologia é que ela não é restrita à classe acadêmica”, diz Juan Manuel Lozano, designer-chefe da empresa Tecnologia Aeroespacial Mexicana (TAM). Segundo ele, a mistura de gases foi essencial para aumentar a potência do Rocket Belt. Os tanques de metal montados na mochila do foguete são preenchidos com cerca de 23 litros de peróxido de hidrogênio, e, quando o operador abre a válvula, outro elemento, o nitrogênio a alta pressão, é liberado. Isso força o hidrogênio para dentro da câmara numa pressão que pode chegar à temperatura de 743º C. “O vapor é expelido pelos dois tubos curvos que saem do topo do tanque e descem lateralmente logo atrás dos braços do operador”, diz Lozano. “A pressão é tão forte que pode levantar rapidamente uma pessoa com 136 quilos.” Para ser comercializado, o Rocket Belt passou por uma bateria de testes para comprovar sua estabilidade e seu mecanismo de fácil manuseio. Custará US$ 250 mil e será feito sob medida para cada usuário.

Melhor do que esse foguete ou seduzir com feromônios, só mesmo fazendo como o Autor e aprender inglês com o Chapolim Colorado:

Conselho

Hoje eu estou inspirado nos comerciais... Esse daqui vai em homenagem ao Ronaldo Fenômeno:



o Seguinte também é da mesma marca de camisinhas, e acho que reflete melhor a forma como as meninas enxergam o mundo... hehehe



O Autor garante não ser um "toiçomem"... mas conhece amigos que são... hehehe

Antioxidantes do baralho!

Muito legal esse comercial! Adoro esses "papéis de bolinha"! Lembrem-se mocinhos e mocinhas, proteção na hora certa é tudo! hehe



O Autor não recomenda que tentem esse último truque em casa...

Ditados

Afanei do quarto da minha mãe um livrinho bem legal: "As melhores frases de Ironia e Irreverência". A medida que for lendo coloco minha preferidas aqui...

- Consegui deixar a bebida!!! O ruim é que não lembro onde...
Alberto dos Santos

- Fidelidade é sentir uma forte coceira, sendo proibido de coçar.
Aurélien Scholl

- Casamento é a única prisão onde você ganha liberdade por mau comportamento.
Alberto dos Santos

- A Justiça custa caro, por isso a economizam.
Marcel Achard

Para o caminho de uma vida feliz e saudável o Autor recomenda que evitem a bebida e casamentos...

Trailers!

Depois do espetacular filme do Homem de Ferro, temos o Retorno do Batman, 13/07/08, vindo aí:



Ah, e pra quem gosta de Anime (embora não vá sair no cinema) tem a animação do meu Mangá preferido:



Blade of the Immortal rules, diz o Autor!

Submundo dos teclados

Teclado de PC pode ser mais sujo do que privada, diz revista

Alguns teclados de computador têm mais bactérias do que o assento de uma privada, segundo uma pesquisa realizada por uma revista britânica. A revista Which? Computing afirma que testes realizados em computadores do escritório da empresa em Londres encontraram germes e bactérias que poderiam causar infecção alimentar.

Dos 33 teclados analisados, quatro foram considerados potenciais riscos à saúde e um tinha cinco vezes mais germes do que o assento da privada do banheiro do escritório. Um microbiologista deu ordens para que o teclado fosse retirado do local, mantido em quarentena e limpo. Reflexo O microbiologista Peter Wilson, do University College London Hospital, disse à BBC que um teclado de computador é geralmente "um reflexo do que está no seu nariz e no seu intestino". Wilson afirma que compartilhar um teclado no escritório pode causar a transmissão de doenças entre os empregados. "Se alguém tem um resfriado no escritório, ou mesmo uma gastrenterite, há muitas chances de que você vá pagar a doença por meio do teclado", disse o pesquisador.Segundo a revista Which? Computing, uma das causas para teclados tão sujos é o fato de que usuários cada vez mais comem enquanto usam o computador. Maus hábitos, como não lavar as mãos depois de ir ao banheiro, também contribuem para o problema, de acordo com os pesquisadores. A editora da revista, Sarah Kidner, aconselhou os usuários a limpar os teclados antes de começar a trabalhar.

No ano passado, uma pesquisa realizada pela Universidade do Arizona concluiu que, em média, uma mesa de trabalho tem 400 vezes mais bactérias do que um assento de privada. Eles também descobriram que as mesas das mulheres têm de três a quatro vezes mais germes do que a dos homens.
fonte: http://noticias.uol.com.br/bbc/reporter/2008/05/01/ult4905u325.jhtm

Bem, não sou um neurótico com limpeza, mas quando se trabalha num lugar onde os teclados são ninhos de barata (é sério), o sujeito passa a valorizar a higiene digital. Eu já havia comprado um mini aspirador de pó para teclados, mas a coisa não é lá muuito eficiente... dai quando leio uma reportagem dessas, fico de cara. Creio que a única opção mesmo é arranjar um teclado que possa ser limpo com água e sabão... :P

O Autor até pode ser morto por dentro, mas é um cara limpinho...

Homenzinhos...

Pra quem não sabe, hoje estreiou Homem-de-Ferro nos cinemas nacionais! Ainda não fui ver, mas prometo um review pra amanhã!!! Ah, e pra quem quer ainda mais filmes nerds:



O Autor diz: Hulk ESMAGA! hehehehe

Fim do Mês: a coisa tá Preta!

O Autor vive o mesmo drama do saudoso mussum!

Tijolos

Não costumo postar piadas, especialmente quando copio elas... Mas recebi esta do Camilo e achei válido postar:

Teste de Aptidão Vocacional para contrato de novos empregados.

Coloque 400 tijolos em um quarto fechado, coloque os novos candidatos e feche a porta. Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:

1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.

2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.

3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.

4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.

5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.

8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.

9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.

10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerência.

11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento estratégico.

12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.

13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque-os no congresso.

14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.

15 - Se eles reclamarem que os tijolos "estão uma merda", não têm identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade.

16 - Se começar a chamar de companheiro, nem contrate e mande embora logo antes que ele crie um sindicato.

O Autor provavelmente iria pensar em algo mais criativo para os tijolos, tipo... isso:

DC versus MK

Quem joga "videogueime" (hehehe) certamente conhece a série de jogos que traziam os embates Marvel versos Capcom! Eu acahava muito legal colocar os super-heróis pra porradearem os personagens da Capcom, tudo na qualidade dos jogos do Street Fighter II.


Parece que a Midway/Acclaim (fabricante do Mortal Kombat) decidiu imitar a iniciativa da concorrente e inventou a sua versão do embate entre universos, videogame versus quadrinhos, com os heróis da DC (Superman, Batman, Mulher Maravilha, Flash, Lanterna Verde, etc...) Vejam só o trailerzinho:








Só espero que não ponham o batman dando fatalities no sub zero... hehe

O Autor vai jogar direto com o Homem-morcego, detonando Liu kang e cia! hahahaha

Vestindo a Camisa

O ambiente era a academia. Entre uma máquina de musculação e outra, eu observava. O sujeito, um tiozão, portava sua camiseta vermelha com brancos escritos russos, com um símbolo em vermelho notável: uma foice e um martelo. Sua bermuda, estilo surfista da marca Billabong, arrematava o seu look.

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Mais do que as palavras, os gestos e a aparência da pessoa revelam muitas informações a seu respeito. Não é que eu seja crítica de moda, não tenho conhecimento - ainda - para tanto. Por mim, cada um veste-se do modo que bem entende. Mas eu acho adequado a um senhor de certa idade o uso de vestes mais sóbrias; usar bermudão de gurizão não lhe cabe, assim como não é aconselhável uma senhora vestir roupas coloridonas e extravagantes. A desarmonia não condiz com a maturidade.

Além de ser incoerente. O peito do homem estufava um suposto orgulho comunista, mas suas cuecas escondiam-se atrás de um inegável comportamento consumista. Ou o homem pensou algo do tipo "vermelho+branco+preto fica legal, esse símbolo é fashion, coisa russa é exótica", ou nem sabe do que a ideologia trata, a camiseta é style e fim de papo.

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Ou talvez não tenha nada a ver com política: CCCP - sigla presente na camiseta - era a Seleção Soviética de Futebol (site que vende réplica). Até porque (se não me engano) em tempos de Copa do Mundo, tava na modinha usar estampas de bandeiras de países, como se fosse uniforme da seleção do país. Também há outra hipótese: podia ser uma peça da coleção de uns dois anos atrás da Renner, que tinha umas vestes masculinas com temas de guerra. Não sei.

Dia desses, ouvi uma colega ignorante declarar na aula de Inglês que, independente da mensagem, o que valia pra ela era a "beleza" da roupa. Se ela pôr uma batinha super gracinha, mas que tenha escrito em letras garrafais "Stupid Fat Bitch", ela está certa de que vai a-ba-far. E eu não duvido.

Sempre que tinha oportunidade, um punk ex-colega meu desenhava no quadro negro o símbolo anarquista. Só que ele andava tão chapado que acho difícil pensar que ele sabia o que aquilo significava. Outra: um conhecido meu usando uma camiseta rubro-negra bacana, com um "ANARCHY" estilizado, e aquele A super in naquele círculo gracioso.

Independente da visão política, afinal de contas, vestir-se não é só combinação de cores. Vejo a moda além do glamour, como forma de exteriorizar características da personalidade da pessoa, como arte. É idiota abraçar a causa e não fazer jus a ela, nem ao menos compreendê-la. É deprimente não ter o que dizer sem abrir a boca. Pior ainda é ser pseudopolitizado: além de ignorante, é brega.

Mas claro, há a possibilidade do tiozão ter provocado essa antítese ideológica de próposito, pra ver quem iria ser perspicaz o suficiente para refletir a respeito. Aí sim, "benhê", ele a-ba-lou.

A Autora comprou há alguns meses uma regatinha com a estampa "I'm a Lucky Girl" e é criteriosa em relação às comunicações visuais que busca passar. Dependendo do seu humor e da qualidade do seu sono, obviamente. =P

À PARTE DO POST: Entre umas pesquisas no Google, achei o bizarro Super Comunista. Confiram!