27 de julho de 2008

Provão Político

Para os que não sabem, atualmente sou funcionário público do Estado do Rio Grande do Sul. Para ser nomeado ao cargo de Agente Administrativo Classe "M" da Procuradoria-Geral do Estado, prestei concurso de prova objetiva, provando estar qualificado para o cargo.

Em contrapartida estamos vivendo momentos de campanha política municipal. Em breve as figuras mais bizarras surgirão no horário político, desfilando asneiras e incompetência no horário nobre de nossas televisões. É aí que eu me pergunto: Não deveriam estar sujeitos a testes os candidatos aos cargos políticos?

Não tenho qualquer intenção de restrigir as eleições às pessoas de bom berço, nem tampouco vetar candidatos que não tenham formação profissional sólida. Apenas me preocupo com a qualificação de nossos futuros dirigentes e legisladores. De que nos adianta legisladores carismáticos e de boa conversa que desconhecem suas responsabilidades?

Conforme debate com minha irmã, ainda concluímos que os candidatos aprovados para disputa eleitoral poderiam divulgar seus resultados no exame. Seria uma forma interessante de incentivar os estudos entre a categoria, evitando a enormidade de propostas inconstitucionais que pipocam todos os dias nas casas legisladoras do País.

20 de julho de 2008

Homenagem Póstuma

Ok, depois de receber comentários a respeito das teias de aranha aqui no blog resolvi tomar vergonha na cara:


Ontem assisti ao novo Batman, Cavaleiro das Trevas e posso garantir que, apesar de longo, o filme vale cada minuto de tela gasto! Orgasmos nerds a parte, é um excelente filme COM super-herói, e não um ótimo filme DE super-herói. História bem amarrada, nada de furos que insultem a inteligência do espectador, e o melhor: grandes atuações dos principais personagens do filme.

Alías, a pior parte do filme é quando acaba: sai com pesar após os créditos começarem a rodar na tela, pois não teremos uma segunda oportunidade de ver o Coringa de Heath Ledger. Sinceramente, pelas imagens que havia visto anteriormente, eu tinha sérias dúvidas da incarnação do personagem vivida pelo ator. Me parecia desprovido do ar "divertidamente caótico" que imagino para o personagem. Contudo, a cada aparição do personagem na telona, a atuação de Ledger foi me conquistando e me convencendo da espetacular interpretação que ele nos ofereceu. (sem contar com a reação do público, que claramente se divertiu com o personagem).

Portanto, além da recomendação (TODOS DEVEM ASSISTIR ESSE FILME, mesmo não gostando de super-heróis) fica a homenagem ao ator que melhor viveu o espírito do Coringa...

O Autor continua morto-por-dentro... "zumbi emocional" (termo mais na moda)...

20 de junho de 2008

Stallando Cobra

Nossa, nem acredito, mas hoje entreguei o maldito TCC na biblioteca da Escola de Administração. Evidente que ainda me falta apresentar a maldita pesquisa, mas ao menos este findi poderei descansar.

Por minha prolongada ausência, deixo para vocês este interessante vídeo, que combina com meu TCC:



Falta pouca para a liberdade do autor!

Derretendo o Gelo

Hoje tive certeza que o seriado House é o melhor que já vi. O episódio season finale da surpreendente 4ª temporada realmente foi superior. Imagino que os leitores do blog talvez não conheçam, mas recomendo que o assistam.

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Em resumo, House é uma série que mostra a rotina do setor de Medicina Diagnóstica de um hospital americano. A tarefa desses médicos é diagnosticar as doenças que os comuns não conseguem, salvando vidas. Dr.House, o chefe da seção, é inteligentíssimo e brilhante como médico, porém frio, calculista, anti-social, misterioso, anti-ético e sarcástico. Ademais, tem uma dor crônica na perna, manca, por isso é viciado em hidrocodona (analgésico). A dor faz dele uma pessoa infeliz e irritante, que vive da resolução dos puzzles médicos. A série, de grande sucesso, já conta com 4 temporadas completas.

Normalmente, os melhores episódios são aqueles que mostram a personalidade de House, pois são raros e importantes. Durante a série, sua personalidade é pincelada sutilmente; dificilmente temos conhecimento sobre o que o médico sente, daí seu potencial sexy e instigante. =P
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House, na espetacular cena em que está em coma, onde se encontra numa espécie de "passagem para o mundo dos mortos", transparece: é mostrado o verdadeiro House. Expõe seus sentimentos: culpa, por sentir-se o motivo pelo qual a namorada de seu melhor amigo acidentou-se, acarretando em sua morte; dor, pela morte dela, apesar dele sempre dizer "que não se importa com ninguém"; medo, de perder a amizade de Wilson(o amigo supracitado); e, obviamente, medo de voltar à realidade e sentir sua dor crônica na perna, de voltar a ser infeliz.
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Agora, vale discutir sobre o que é necessário para alguém mudar de verdade. Uma pessoa morta por dentro - assim como se auto-intitula o Autor deste blog, atualmente afastado em virtude de força maior =P - conseguiria mudar? House sente dor, é infeliz, mas não porque deseja. No fundo, ele sempre quis mudar, mas não é corajoso o suficiente. Na 2ª temporada, sua ex-mulher aparece buscando auxílio. Mas no final, ela acaba tentando uma reconciliação. Apesar dele realmente amá-la e titubear, sabe que não sente-se em condições para mudar tanto sua personalidade por ela. Digo, não POR ELA, mas para FICAR com ela, mudando por ELE mesmo, pra ele ser feliz ao lado dela. Conclusão: ela vai embora, e ele continua infeliz.

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E House não é o único. Ser frio, hoje em dia, é vantajoso: entre tanta superficialidade e "robotização" nas relações entre as pessoas, sofre-se bem menos com decepções, pois nada se espera dos outros. Em contrapartida, essa letargia e insensibilidade originam a quase nulidade na interação emocional humana. Resulta, logicamente, em infelicidade. Vale a pena?
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Além de ter ficado tanto tempo distante do blog e ter voltado com um post meio meloso, a Autora se emocionou bastante ao assistir este capítulo. É claro, a mesma é uma verdadeira "manteiga derretida". Mal pode ela esperar pela próxima temporada!

29 de maio de 2008

Pausa para os comerciais

Nossa, acabei de sobreviver à decisão na cobrança de penaltis, (Corinthians 5 x 4 Botafogo)... Mas como andei ausente por tempo demais, quis dar satisfação aos meus fiéis leitores... Devido aos compromissos acadêmicos (leia-se "maldito TCC") não tenho tido tempo de me expressar. Mas não temam, assim que a maratona for encerrada (e espero que com uma vitória) voltarei minha atenção ao blog!

Aguardem meu retorno!!!

18 de maio de 2008

Nota de pesar

Hoje, quando acessei o site globo.com para verificar os horários dos jogos no Brasileirão, tomei ciência da triste notícia: O Domingão do Faustão completa hoje seu milésimo programa nos domingos à tarde...



O Autor passa mal em pensar que o Gugu tenha números mais expressivos que seu volumoso oponente global...

15 de maio de 2008

Infográficos

Sempre curti infográficos. Quem Lê a revista mundo estranho, ou superinteressante sabe como são legais. Estava eu perambulando pelo site da ISTOé e achei dois bem legais:

1) Cheiros e Feromônios

Para os apaixonados, o cheiro de quem se ama pode ser mais estimulante do que o mais sofisticado dos perfumes. Isso porque o homem, assim como muitos animais, exala uma substância natural chamada feromônio, capaz de atuar no sistema límbico (estrutura cerebral responsável pelo processamento das emoções) e levar o desejo sexual às alturas.

Com a organização social e cultural da espécie humana, acabamos selecionando outros sentidos e critérios para eleger parceiros. Mas, ainda hoje, a ciência mostra que respondemos a instintos primitivos no jogo da sedução – e o olfato é um deles, como provam diversos estudos. Um dos mais recentes foi realizado pela Universidade da Califórnia, nos EUA. Cientistas avaliaram a reação de 48 mulheres depois de inalar a androstenodiona, feromônio masculino presente no suor. Todas tiveram aumento dos batimentos cardíacos e sentiram-se sexualmente estimuladas. Outro estudo, da University College London, da Inglaterra, contou com 76 indivíduos, entre homens e mulheres. Os resultados foram classificados em função das relações sociais que os participantes experimentavam depois de usar outro feromônio. Foi observado um aumento considerável no número de relações sexuais dos participantes. “Pesquisas como essas confirmam que amor e sedução sempre foram uma questão de cheiro e pele”, diz o médico e psicólogo Jorge José Serapião, da Universidade Federal do Rio de Janeiro.

Diante de evidências como essas, pesquisadores do mundo todo têm se esforçado para decifrar o caminho percorrido pelo cheiro, do nariz até o despertar do desejo. O objetivo é usar as informações obtidas na formulação de técnicas para estimular e resgatar o desejo sexual – afinal, sabe-se que a perda da libido está entre as principais causas da infelicidade humana.

As descobertas revelam um delicado mecanismo capaz de separar os tais feromônios do ar que é inalado. Do nariz, eles seguem um caminho distinto até o cérebro, onde ativam estruturas associadas ao desejo. Um detalhe importante, na verdade muito importante para a felicidade a dois, é que o feromônio é uma “estrada” de mão dupla: quem o sente fica interessado por quem o exala. Mas é fato que o atraído também passa a produzir o seu próprio feromônio. E assim fecha-se a rede de atração e prazer. O que os cientistas também constataram é que os feromônios são liberados por glândulas sudoríparas chamadas apócrinas, que se localizam junto aos pêlos dos mamilos, das axilas e da região pubiana e que se desenvolvem a partir da puberdade.

De olho no que já se conhece, algumas empresas lançaram no mercado produtos que dizem conter feromônio sintetizado. Por aqui, esse tipo de artigo é visto com ceticismo, como diz o professor Leonardo Sá, da Universidade Estadual do Rio de Janeiro. “Precisamos de mais estudos para saber se são eficazes ou não.”

Um teste de caráter informal com esses produtos, realizado pela rede americana de televisão ABC News, deu um resultado no mínimo curioso. Duas irmãs gêmeas passaram um tempo em um conhecido bar de Nova York, nos EUA. Em uma delas foi aplicado um aerossol de feromônio e na outra um spray que não continha a substância. Como terminou a noite? A mulher que tinha utilizado feromônio contou com a aproximação de 30 homens. A que não tinha usado a substância somou 11 rapazes interessados.



2)Mochileiro aéreo:

Caos geral no trânsito, e você se lamenta e se conforma com o fato de que não poderá honrar o horário de seu compromisso, e então pensa: “Só se eu fosse voando.” Pois bem, tanto a frase quanto o pensamento em questão começam agora a se tornar realidade, se não ao alcance de qualquer cidadão, pelo menos daqueles que tenham US$ 250 mil para gastar. Em quê? Simplesmente numa mochila voadora capaz de libertar seu usuário de todo e qualquer obstáculo à sua rápida locomoção. Foi em 1984, na abertura da Olimpíada de Los Angeles, que o piloto de testes Bill Suitor chamou à atenção ao flutuar por 20 segundos na primeira demonstração pública de uma mochila do gênero, chamada Cinturão Foguete Bell (projeto financiado em parte pelos militares dos EUA) e criada pelo engenheiro Wendell Moore. Agora, após muita pesquisa e milhões de dólares de investimento, surge a Rocket Belt, mochila munida de jatos propulsores capazes de realizar vôos de curta distância. Ela está sendo vendida em lojas, ou seja, esse equipamento de alta tecnologia não ficará restrito a cientistas.

A transformação do velho cinturão foi geral. Ao aço e ferro que o compunham (peso de cerca de 120 quilos) seguiram-se o alumínio e a fibra de vidro, resultando na redução de peso (50%) e no dobro do impulso. “O grande diferencial dessa tecnologia é que ela não é restrita à classe acadêmica”, diz Juan Manuel Lozano, designer-chefe da empresa Tecnologia Aeroespacial Mexicana (TAM). Segundo ele, a mistura de gases foi essencial para aumentar a potência do Rocket Belt. Os tanques de metal montados na mochila do foguete são preenchidos com cerca de 23 litros de peróxido de hidrogênio, e, quando o operador abre a válvula, outro elemento, o nitrogênio a alta pressão, é liberado. Isso força o hidrogênio para dentro da câmara numa pressão que pode chegar à temperatura de 743º C. “O vapor é expelido pelos dois tubos curvos que saem do topo do tanque e descem lateralmente logo atrás dos braços do operador”, diz Lozano. “A pressão é tão forte que pode levantar rapidamente uma pessoa com 136 quilos.” Para ser comercializado, o Rocket Belt passou por uma bateria de testes para comprovar sua estabilidade e seu mecanismo de fácil manuseio. Custará US$ 250 mil e será feito sob medida para cada usuário.


Melhor do que esse foguete ou seduzir com feromônios, só mesmo fazendo como o Autor e aprender inglês com o Chapolim Colorado:




8 de maio de 2008

Conselho

Hoje eu estou inspirado nos comerciais... Esse daqui vai em homenagem ao Ronaldo Fenômeno:



o Seguinte também é da mesma marca de camisinhas, e acho que reflete melhor a forma como as meninas enxergam o mundo... hehehe



O Autor garante não ser um "toiçomem"... mas conhece amigos que são... hehehe

Antioxidantes do baralho!

Muito legal esse comercial! Adoro esses "papéis de bolinha"! Lembrem-se mocinhos e mocinhas, proteção na hora certa é tudo! hehe



O Autor não recomenda que tentem esse último truque em casa...

7 de maio de 2008

Ditados

Afanei do quarto da minha mãe um livrinho bem legal: "As melhores frases de Ironia e Irreverência". A medida que for lendo coloco minha preferidas aqui...

- Consegui deixar a bebida!!! O ruim é que não lembro onde...
Alberto dos Santos

- Fidelidade é sentir uma forte coceira, sendo proibido de coçar.
Aurélien Scholl

- Casamento é a única prisão onde você ganha liberdade por mau comportamento.
Alberto dos Santos

- A Justiça custa caro, por isso a economizam.
Marcel Achard


Para o caminho de uma vida feliz e saudável o Autor recomenda que evitem a bebida e casamentos...

6 de maio de 2008

Trailers!

Depois do espetacular filme do Homem de Ferro, temos o Retorno do Batman, 13/07/08, vindo aí:



Ah, e pra quem gosta de Anime (embora não vá sair no cinema) tem a animação do meu Mangá preferido:



Blade of the Immortal rules, diz o Autor!

2 de maio de 2008

Submundo dos teclados

Teclado de PC pode ser mais sujo do que privada, diz revista

Alguns teclados de computador têm mais bactérias do que o assento de uma privada, segundo uma pesquisa realizada por uma revista britânica. A revista Which? Computing afirma que testes realizados em computadores do escritório da empresa em Londres encontraram germes e bactérias que poderiam causar infecção alimentar.

Dos 33 teclados analisados, quatro foram considerados potenciais riscos à saúde e um tinha cinco vezes mais germes do que o assento da privada do banheiro do escritório. Um microbiologista deu ordens para que o teclado fosse retirado do local, mantido em quarentena e limpo. Reflexo O microbiologista Peter Wilson, do University College London Hospital, disse à BBC que um teclado de computador é geralmente "um reflexo do que está no seu nariz e no seu intestino". Wilson afirma que compartilhar um teclado no escritório pode causar a transmissão de doenças entre os empregados. "Se alguém tem um resfriado no escritório, ou mesmo uma gastrenterite, há muitas chances de que você vá pagar a doença por meio do teclado", disse o pesquisador.Segundo a revista Which? Computing, uma das causas para teclados tão sujos é o fato de que usuários cada vez mais comem enquanto usam o computador. Maus hábitos, como não lavar as mãos depois de ir ao banheiro, também contribuem para o problema, de acordo com os pesquisadores. A editora da revista, Sarah Kidner, aconselhou os usuários a limpar os teclados antes de começar a trabalhar.

No ano passado, uma pesquisa realizada pela Universidade do Arizona concluiu que, em média, uma mesa de trabalho tem 400 vezes mais bactérias do que um assento de privada. Eles também descobriram que as mesas das mulheres têm de três a quatro vezes mais germes do que a dos homens.
fonte: http://noticias.uol.com.br/bbc/reporter/2008/05/01/ult4905u325.jhtm

Bem, não sou um neurótico com limpeza, mas quando se trabalha num lugar onde os teclados são ninhos de barata (é sério), o sujeito passa a valorizar a higiene digital. Eu já havia comprado um mini aspirador de pó para teclados, mas a coisa não é lá muuito eficiente... dai quando leio uma reportagem dessas, fico de cara. Creio que a única opção mesmo é arranjar um teclado que possa ser limpo com água e sabão... :P

O Autor até pode ser morto por dentro, mas é um cara limpinho...


1 de maio de 2008

Homenzinhos...

Pra quem não sabe, hoje estreiou Homem-de-Ferro nos cinemas nacionais! Ainda não fui ver, mas prometo um review pra amanhã!!! Ah, e pra quem quer ainda mais filmes nerds:



O Autor diz: Hulk ESMAGA! hehehehe


21 de abril de 2008

Tijolos

Não costumo postar piadas, especialmente quando copio elas... Mas recebi esta do Camilo e achei válido postar:


Teste de Aptidão Vocacional para contrato de novos empregados.

Coloque 400 tijolos em um quarto fechado, coloque os novos candidatos e feche a porta. Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:

1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.

2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.

3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.

4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.

5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.

8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.

9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.

10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerência.

11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento estratégico.

12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.

13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque-os no congresso.

14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.

15 - Se eles reclamarem que os tijolos "estão uma merda", não têm identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade.

16 - Se começar a chamar de companheiro, nem contrate e mande embora logo antes que ele crie um sindicato.

O Autor provavelmente iria pensar em algo mais criativo para os tijolos, tipo... isso: